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幽默无比的冷段子,奇葩搞怪,分分钟笑岔气

发布时间:2020-07-27 09:22源自:未知作者:admin阅读()

一、我有一个同学,每次到我家,看见好吃的就随便吃,有一次家里放着一包有点带辣的鱼片丝,估计放了几天了,变质了,我同学随手就往嘴里放,吃了2下,问我这个是什么东西,怎么这么难吃,我说,难吃你还吃,不知道这个东西是给猫吃的,他一脸懵,做出很痛苦的表情,想吐又吐不出来,我忍不住大笑。
 
二、前几天去学车,发现车的方向盘有点晃动,就问教练怎么回事。结果教练看了我一眼淡淡的说,你以前有个内蒙的师姐,遇到障碍物不刹车,而是使劲拽方向盘,嘴里还喊着:“吁~吁”
 
三、“谁,谁在哪”见无人回答,两名士兵举着火药枪缓缓的走了过来,彦倒也没慌,连忙抓起旁边的青蛙望前面丢了出去,只见士兵甲说“哎,一只青蛙,瞧把你吓的”士兵乙摸了摸头,眼神中也透露出一丝无辜。
 
四、“芸丫头,你别怨爹娘心狠,咱家只有小山这么一根独苗,他若是上了战场,你说我和你爹还有啥奔头?”姚母凝视着女儿如花似玉般的小脸,心里却是一阵阵的疼,这一句刚说完,便是心里一酸,再也说不下去了。
 
五、在公车站候车时,我眼睛看报,耳朵带了耳机听音乐,感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼,并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说:“我不是在看你的报纸,我在听你听的歌,那是我心爱的歌曲。”
 
六、有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?我:......
 
七、下课后,室友发现有九个未接电话,于是他就回了过去,原来是快递员打的,快递员问他:“你上课都不玩手机的吗?”结果他很不好意思的说:我睡着了
 
八、昨天看好一款连衣裙,今天缠着男友让他给我买了,男友说:万事食为大,咱先吃饭,吃完饭再去买,结果……吃完饭去试那件衣服,却怎么也拉不上拉链。被男友笑了半天, 我去,带我去吃自助餐肯定是阴谋啊……
 
九、检票的时候有个小宝宝欢快地说:“哇塞,第一次坐火车,欧耶...”。然后他爹抚摸着宝宝的头说:“兴奋吧?回家写篇作文吧!”然后,然后,然后一路上,再也没听见宝宝欢呼过,苦哈哈的童年果然每个人都要经历。
 
十、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”
 
十一、第一次领女友回家,正好3岁的小外甥也在家。晚饭后女友坐在客厅摘美瞳,这一幕让站在一旁的外甥看见了,他连哭带喊的跑到厨房:“姥姥,舅舅领回个妖怪,她刚才把眼珠子抠下来啦!呜呜...”
 
十二、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:“你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打啊。
 
十三、妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:你猜!我是谁?丈夫一听,立刻兴奋起来,说:我的好乖乖。你是舞厅的珍珠吧?妻子大怒,恢复了自己原来的声音:你说谁?珍珠?丈夫一惊,也换了声调:你猜!我是谁?
 
十四、当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。” 她说:“我怕吃胖了你不爱我。” 我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来,觉得当时真是嘴太欠。
 
十五、新交个女友,路上被同学看到,不想他们知道真相,就撒谎说是我表妹。结果这几天,动不动就有人问我:“你妹的手机号是多少,qq是多少,微信号是多少?”敌人太多了,不胜其烦。

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